Быть не собой перестать и дома спать. — @дневники: асоциальная сеть

URL

понедельник, 18 января 2016

16:26

Диета день 1.

Baby

Например буду писать про диету здесь.

Маша мой диетолог дает советы. А вообще если начать с начала.

Я не знаю какой мой вес, но я себя чувствую как раздувшийся и опухший хомяк, а это значит дело плохо.

Сегодня я ела вредный обед, вечерком после работы заеду за листьями салата. Пью кофе , ела макароны, котлету и салат с супом.

Цель к концу февраля -3 кг. Но надо хоть вес узнать, а то так не понятно. А цель будет влезть во все свои вещи.

URL

16:07

Если писать, то можно молчать.

Baby

Можно молча произнести тысячу слов, прожить несколько жизней во снах, и иногда так не хочется просыпаться, а хочется досмотреть какое же решение твой герой примет в параллельной вселенной.

Твой герой. Это ты? Или ты его ждешь? Или героизм не в моде...

Легкое безумее потерянной осознанности мучает истосковавшееся по солнцу сознание. Осознанно вгонять себя в бешеный ритм, и кажется все несется так быстро, что уже вчера ты что- то не успел, а сегодня туда не попасть, поздно, а по ночам еще слишком рано. И не заживают старые детские раны, фантомные боли мучают, и жгут для того чтобы выстрадать уже свое отведенное.

После слез спокойно, и все замирает. Но ты же не плачешь, и оптяь бежать бежать, перегнать саму себя, но от себя не убежишь, а если перегнал, и сам уже не знаешь кто ты. Коты вот кто может растягивать жизнь на сон и смотреть в окно на небо и намывать гостей, от твоих идей про котов , можно убить мышь, а можно ложь.

Если нам это нравится значит все решено, а если нет тоже, но ведь кто-то для нас всегда дороже. Иногда страшно, что нет мыслей прежних, а просто вакуум. Чем старше, тем больше ностальгий. Это слишком плохое настоящее, или слишком хорошее прошлое? Если так задуматься, то можно сойти с ума. Поэтому проще не думать, я все разрешу сама.

URL

среда, 23 сентября 2015

11:57

Моя попытка №5 в палате №6.

Baby

Утро доброе.

И сегодня не понедельник,но я опять ставлю себя на путь истинный, в ту же колею, вперед к цели.

Настрой в прошлый раз был убит, залит тоской и приправлен депрессией.

Грядет вдохновляющая сессия.

Вчера смотрела клип Максим про золотых рыбок, бред полнейший. Но сама Максим безумно худая. И я подумала вот он возраст о которм я мечтала -25. Точнее я о нем не мечтала, но думала, что в 25 буду успешной и красивой. А на самом деле я все еще хочу отчаянно ею быть. После 25 рекомендуют пользоваться кремом от морщин, ну и до рекомендуют, но после, это уже обязательно, вы без этого сморщитесь как курага. Я жертва маркетинга, и я начала присматривать себе крем, хотя даже не подходила к зеркалу в поисках морщин. Просто так сказали в космо. Вернемся к худой Максим. Я подумала, что если сейчас не похудеть, неужели в 45 я буду так кайфовать от худой себя как сейчас могу. Почему? Да в 45 ничем не хуже быть красоткой, но я уверена , что буду жалеть, что не сделала это в 25. Так что надо просто придти к цели. Как же мать ее это сложно. Я сегодня пойду в зал, буду слушать музыку , час прозанимаюсь на тренажере, посижу в сауне и после этого словлю неописуемый кайф по пути к машине.

Главное не терять ту ниточку которая меня связывает с самой собой. Той девочкой, которая хочет похудеть, вести блог, открыть свой бизнес, путешествовать, убираться в комнате. Так глядишь и к яхте ближе подплыву) :-D

URL

понедельник, 14 сентября 2015

11:46

Место где можно спрятаться на виду у всех.

Baby

Почему я сюда пишу?

Потому что это ~~Богом забытое место,~~ плохое выражение, но так вертелось на языке.

Всегда хочется начать новую жизнь с понедельника. И это 14 сентября один из таких понедельников.

У меня есть обед, который я приготовила сама дома, и это большая редкость. Именно поэтому меня берет гордость за это. Что за слова в моей голове, хотела напистаь меня так прет, тк последнии дни меня прет от музыки, от происходящего, я как захлебывающаяся от эмоций. Я пишу именно здесь, тк я могу написать меня прёт. И мама не скажет Аня , что за выражение?!

Есть 2 момента, которые в жизни очень важны. И у меня всегда получалось только начать и бросить на пол пути. Я думаю нужно провести работу над ошибками и попробовать все таки достичь поставленных целей. Мне просто становится лень что-то дальше делать,хочется результатов сразу. Думаю почему все вокрург ничего не делают, а я должна. Сейчас я понимаю как это глупо звучит, тупые отмазы. Что может замотивировать лучше чем желаемый результат? но этого оказывается недостаточно. Самое сложное поверить в себя, не в какого то дяденьку , который за тебя все решит, заплатит налоги, выдаст зарплату, а ты будешь спать спокойно. Тут получается тебе достаются бессонные ночи, в раздумьях как все сделать и в работе над собой. Я считаю у меня сильный характер, но слабая сила воли. Надо вытерпеть сложный период, потом будет легче, потом я выйду на новый уровень, на котором, я смогу распоряжаться другими своими ресурсами более эффективно. Надо каждый день выходить из зоны комфорта, а то так всю жизнь проживу в норке, боясь пауков.

Я мечтаю о яхте. Говорят мечты должны оставаться мечтами. Тогда так: я хочу яхту. Такого белого цвета, чтобы резало глаза. Хочу стоять на ней и вспоминать как я писала этот пост, и как мне казался этот путь таким непреодолимым и нереальным. Хочу крепко держаться за борт и понимать, что все мои выполнимые желания в этой жизни зависят от меня и что мне решать быть им или не быть. Я могу найти тысячу причин что-то неделать гораздо сложнее найти одну причину сделать то, что задумано!

Хочу себе пожелать терпения, выдержки, мудрости, силы воли,и я в голове буду держать эту картинку , как я стою в белом платье на своей белой яхте.

URL

вторник, 23 июня 2015

12:45

Life. Love. lamborgini

Baby

Много всего везде происходит в последнее время , кажется поток маленьких частиц лети на бешеной скорости они сталкиваются и образуют какое-то событие.

Так устроена жизнь, все происходит по такому принципу, видоизменяется от внешнего воздействия.

Очень жалко Жанну Фриске, такая безысходность. Да мы все умрем, но бывает очень нужно чудо. И ненадышаться становится жизнью , когда на грани со смертью. Я недавно тоже задумывалась сколько в мире прекрасного, и так все хочется посмотреть везде побывать. Но ведь мы все еще замкнуты в своем микро мире, состоящим из работы, учебы, еды, моды, потоков информации, виртуальной реальности. Если ты выходишь из этого микромира, все смотрят на тебя и думают, что ты ненормальный , если уехал например в путешествие и ушел с высокооплачиваемой работы. Но это чувство , когда стоишь на берегу моря, океана , или просто оказываешься в таком месте, где можно разорвать узкие границы и мыслить в масштабах нашей вселенной. Иногда и мне в Питере удается это сделать, например на финском заливе. Мне так хорошо у воды, бесконечно завораживающие волны, хочется ходить, смотреть, бегать, просто миллион новых идей. Вода это мое, нужно жить рядом с ней, ну мне точно) Поэтому я очень хочу пролететь в ноябре 12 часов на встречу Атлантическому океану)

Скоро день рождения, время собирать камни.

Еще время уже настало к нему готовиться, надо совершить набег на парочку магазинов и уже накупить,эти шарики, которые я так давно хочу.

Хочу торт и свечи, и друзей рядом, а еще и наверно получится родителей)

Я 4 раз передумала все про др, до такой степени, что хотела все отменить. Но это самый легкий способ.

Надо придумать лекарство от лени. Хотя я знаю,это должна быть работа над собой. И я все таки немного в этом преуспела. Похвалю себя немного за то, что каждый день бужу себя будильником, пою чаем/кофе и везу себя под радио, а ингода под заевшие трэки на работу. И это я. Пишу в офисе этот пост. Значит есть продвижение. Это тот раз в год здесь) Найду картинку и этот поток моих случайных мыслей будет закончен.

URL

пятница, 15 августа 2014

15:34

Почему так сложно начать?

Baby

Я заметила , что часто у меня есть какое-то дело, например написать курсовую, и я не могу начать это делать. Как будто кто-то меня заставляет и тяжело так на душе становится , когда даже вспоминаю про это для меня важное дело. Хочется оттянуть время назад, только чтобы этого не делать , найти тысячу причин , почему не могу это сделать именно сегодня или завтра, я запланирую кучу других дел , но к курсовой даже не прикоснусь и прогоню навящивые мысли о ней.

Хотя потом , когда останется несколько дней до сдачи курсовой , я внезапно осознаю " Если не я , то кто?!"

,и начну перерабатывать тонну информации ,отметая все остальные дела на потом.

И ведь всегда думаю во время этой катастрофы- " А почему я не занялась этим раньше? Ведь было столько времни." Времени всегда не хватет, особенно если ты не любишь рано вставть , а еще и тем более если привык рано ложится.

Наверно это все таки лень и с ней надо бороться! Сегодня я сделала зарядку. Не знаю как это поможет в борьбе с ленью , но все таки я провела несколько минут не на диване) А сейчас пишу этот пост, тк внутренний голос вчера всю ночь мне твердил, чтобы я активизировалась и начала что-то делать. Мой мозг устроил бунт на корабле , его капитан , собственно я , сейчас похожа на сошедшего с ума Джека Воробья. Интересно надолго ли хватит мой мозг , или он задумал революцию?)

URL

понедельник, 11 августа 2014

18:05

Расслоение личности.

Baby

Просыпаешься с утра и идешь умываться, снимаешь с себя слой сна.

Добавляешь еще один слой одеждой и толстый слой макияжем, не обязательно макияж будет толстым слоем. Толстый слой у него потому что мы тональником убираем следы бессонной ночи, слез или какой то простуды, румянами нарисуем эмоции на щеках , в духах кто -то там подобрал для нас нотки цветов и какого -то настроения. Кто же найдет то что спрятано под этими слоями? А мы жалуемся на непонимание, капризничаем, грустим и рисуем карандашом для губ улыбку . Примеряем на себя разные характеры. Дома мы можем быть вспыльчивы и агрессивны, восполняя тонну спокойствия на работе. Подругам жалуемся и страдаем , соперницам заявляем что у нас все прекрасно и в тысячу раз лучше чем у них. Протеворечивая природа женщин не дает нам покоя, но и не дает скучать. Ты можешь сыграть любую роль, наложив миллионы слоев, но если что- то не так с тем фундаментом который ты декорируешь и скрываешь за этими слоями , все будет по кирпичикам разваливаться. Не теряй себя и не забывай кто ты есть на самом деле. Иногда ты и сама не знаешь кто ты , тогда послушай свое сердце и построй тот мир , который прочно будет защищать тебя от всех невзгод и проблем.

URL

понедельник, 02 июня 2014

01:44

Надо сделать запись.

Baby

Надо подкачаться, а еще надо сделать запись. Сегодня я смотрела видео где блоггерша советовала поменять выражение надо на хочу, благодаря этому я сегодня сделала оливье и помыла посуду утром. И все успела в первую половину дня, даже странно) Вот , что делают наши желания. Так что, хочу питаться правильно ближайшую неделю!)

Коля сегодня отменил нам всем поход в кино, вот же ж кобель.

Пытаю Джо и ставлю уши, но безуспешно, утомила так лисенка своего , что он уснул.

Боря целыми днями играет в игры, как гворит Маша у него война)

А вообще зашла в дневник , чтобы Машины посты прочитать. Это странно да, потому что это вроде как ее настоящие без примесей мысли. Потому что мне она все равно рассказывает что -то и держит в голове кому она это говорит. Какой бы близкий человек не был нам, в дневнике все равно честнее. Мы тут сами с собой разговариваем. Ну я так вообще свои паранои разбираю , если пишу тут. Всем мир и мур. А вдруг тут буду чаще писать, вот странно то будет. Иногда людям советуют вести блог или дневник, чтобы они могли решить свои психологические проблемы. Разговаривать с самим собой это полезно, главное не увлекаться. Я вот раньше сама удивлялась какие гениальные вещи говорю, и сокрушалась, почему у меня нет в голове записывающего устройства гениальных мыслей. Гениальные мысли чаще всего приходят в душе, моя стихия это - вода. Она помогает мне думать. А может наоборот, я могу придумать что то гениальное , очистив свою голову от ненужных мыслей.... И кстати по гороскопу Раки любят все анализировать и заниматься самокопанием своего панциря. Во мне живут Шелдон на пару с Шерлоком. Опять же это парочка безумцев, у кого кто живет интересно?)) Пойду выясню это у Бори)

URL

среда, 12 февраля 2014